已经有很多没写博客了，因为我想逃避现实，这个博客，记录了我和她的故事……而我希望永远都在睡梦中，不要面对现实。

      自己曾经尝试去忘记她，但是越想忘记，记忆犹新。手机里，记录了她发给我的每一条信息，电话响，就马上想到她打电话给我，上Q，就是等她。希望跟失望通常都是成反比例，希望越大，失望越大。但是唯一不变的，就是我对她的等待……

       最近我上Q，基本上都不看不到她在线，跟以前相比，真的是天堂与地狱分别，她是不是不想跟我说话，所以隐身上Q，我在QQ上留言给她，她没有回复。

       晚晚都失眠，因为想她。。。那种感觉就好像在一个杂物房里，你要寻找一样自己遗失已久心爱的东西，但是不管你怎样找也找不到，用别的物品来代替，好像缺少了什么，当你在无意中找到了那样物品，那种感觉就好似失而复得，会更加好好地珍惜那件物品。

       离别是为了更珍惜下次的见面，这句话说的对吗？现在我真的很想见到她，但不知道还有没有机会去见她。。。

       心，真的太累了，我终于可以体会什么叫做思念，什么叫做幸福。很想强迫自己忘记她，但是真的做不到，因为她带给我的快乐和幸福。人，就是这样的，越想忘记某些事情，越难忘记，脑海里面不断重复和她所做的一切，哪怕是微不足道的一件小事，印象都是很深刻。

       她想看看我和她的聊天记录，因为她的一句话，我不断地在网上搜索如果导出聊天记录，三晚了，试过很多方法还是不行，工夫不负有心人，我终于搞好了，这算不算我为她做了第一件事呢，不知道发给她会不会看呢，看了之后有什么反应了，真的是太多的为什么了。

        其实真的很想打电话给她，但是每当拿起电话好像感觉到不知道应该跟她说些什么，怕找不到话题，所以压迫自己不要去打电话给她，原来压迫自己真的很痛苦，所以我基本上每天晚上都失眠，晚上睡在床上，看着天空，想她，不是因为寂寞才想她，因为想她才感到寂寞。每天早上起床，对着镜子，强颜欢笑。为的就是让其他人知道我每天都过得很开心，笑得很开心，包括对着自己的父母也不例外，原来这样做真的很累，只有在洗澡和睡觉的时候，才可以不用把快乐做给人看，因为那时候没人会看到我流下眼泪…

         不知道现在还有没有机会跟她见面，真的很想见她，很想听听她的声音。

         希望一切会变得更好

        现在，我的生活越来越颓废，不断地逃避现实。这个星期本来很忙的，但是自己却没心去办事情，最后搞到一塌糊涂，换来了被人狠狠地教训了一顿。我的心，已经不在工作这里了，每天上班傻傻地对住手机发呆，因为她在我心中已经占据了第一位。

         其实在这几天里，我发现了自己越来越喜欢白天，因为不停地工作，可以让自己暂时性不会去想她，但不能保证不会偷偷地想她，现在整个脑海里都是她的微笑，她的身影…下班就马上回家，不想上街，应该夜幕降临的时候，人就会静下来，每当我静下来的时候，就会情不自禁地想她，看来她已经走进了我的世界里，我的世界里不能没有她。曾经答应过她我会戒烟，但是到了深夜睡不着的时候，我终于忍不住，抽起烟来，因为我想她，不是因为寂寞才想她，而是因为想她才寂寞。

         她，就好像我在一个杂物房里我遗失了一样很重要的东西，但是不惯我怎样找，也办法找到它，当她出现在我的世界里，我好像找到了一样被自己遗失了的东西，就是那种失而复得感觉。

         其实这几天，想了很久，是不是自己太过执着或者是自己一双情愿。我尝试去忘记她，但是越想忘记，记忆却不断地重现…原来忘记一个人真的好难…内心的挣扎，加上工作的压力和情感，压得我真的喘不过气。

         走过奈河桥，喝过孟婆汤

       这两天，我真的感觉到自己很失落，什么也不想去做，只想逃避现实，但是这几天工作真的太忙了，忙地自己觉得顶不住了，刚好昨天发货给客户，发错了数量，没办法，因为自己没有用心去做，其实我的心早已去了她那里了，不管自己有多忙，都会偷偷地想她…关键是想她的次数是多还是少。

       发错货，少不了被人骂，中午，我收到她安慰的信息，我的内心也随着变得踏实。下午领导对我开了宣判大会，我可以说对答如流，最后，当然是扣钱，警告。

       现在想起来，如果收不到她的信息，我想，我会迟职。但是收到她的信息，改变了我的决定。真的很感谢她…

       她，我因为她的一句话开心几天，也可以因为她的一句话而导致我失魂落魄。对着她，我完完全全被她征服了